Однажды, сидя за чашечкой кофе в одном из заведений столицы Корфу, наблюдал такую сцену:
в зал вошла большая компания, судя по составу — три дружные семьи. Говорили по-русски. Двое-трое были в одежде разнообразных сочетаний синего и желтого. («Совпадение? – Не думаю» 🙂
Читайте также:
Стало интересно, решил прислушаться.
– Мы хотим пообедать, – обратилась по-английски к официанту одна из сине-желтых путешественниц. – Кстати, мы не русские, – добавила она. (Правильно. Чтобы не спутали. Ведь русских в Греции принято травить цианидами. Или хотя бы отправлять «на гиляку» 🙂
Я принялся наблюдать еще внимательнее.
– А у вас нет меню на русском? – парадоксально поинтересовалась другая гостья, громко шепнув своему спутнику (очевидно мужу) – «них..я непонятно в этих греческих каракулях..»
Подивившись предательскому нежеланию требовать прейскурант на языке той самой «нерусской» страны, я нацепил темные очки и продолжил пялиться и подслушивать.
– Мне, пожалуй, чего-нибудь европейского, – размеренно повелевал официанту один из мужей.
– ???, – густые ресницы потомка афинских тиранов задвигались в ритме сиртаки..
– Давайте всем по салату, мусаку, сауляков, три бутылки красного вина и дитЯм мороженого, – наконец вступилась знаток английского, шутливо произнеся два последних слова по-русски, как Анатолий Папанов в “Бриллиантовой руке”
– Да, да, молодец Светка, пусть несет, мы будем хавать, а ты переводи, – идея получила одобрение в народных массах. Застолье загудело, раздались предложения избрать тамаду (почему не куренного атамана ?:)
В чашке уже давно ничего не было, кроме осадка, но я продолжал «пить кофе» и любоваться тем, как компания одновременно ела и выслушивала меню. Меню зачитывала Светка. А чтение все более походило на приговор..
– Сколько, сколько порция шашлыку? – шумно возмутился «куренной», перемалывая сауляки под мусаку. – Да это же триста гривен! У нас на эти деньги можно.. (да-да, 900-страничное соглашение об ассоциации с ЕС тоже никто не читал, пока москали из Посольского приказа не перевели 🙂
– Мы же оптовые клиенты! Это должно учитываться! (О! сейчас потребуют оказать финансовую помощь:)
– Может у них скидки есть? Свет, спроси за скидку!
Потрясенный эллинский половой, осознав, что впервые в жизни ему предлагают развернуть русла чаевых рек ровно на 180 градусов, застыл, словно Зевсом пораженный, а затем удалился, пообещав «проконсультироваться с менеджментом»
Паузы была использована для выработки схемы выхода из финансового кризиса:
– Половину еще не поздно вернуть! Вот это я совсем не ела! Леня, хорош жрать ! Люся, поправь шоколадку на мороженом! Миша, закупорь третью бутылку взад! Она почти не тронута! (так, понадкусана слегка 🙂
Вернувшийся официант тоном замороженного октопуса озвучил вердикт «мы сожалеем, но скидок нет» и аккуратно положил на стол чек. Чек пошел по кругу, на экранах смартфонов замелькали калькуляторы, наконец произошло вполне ожидаемое: одна из семей заявила, что «не станет скидываться на этот маразм» и потребовала отдельный счет (здравствуй, сепаратизм! 🙁
Основная часть компании тут же накинулась на самостийщиков с обвинениями и угрозами: мол, вечно вы тупите, мы сами с вами больше никуда не поедем , а дома будем — встретимся, обсудим наши дела, смотрите как бы проблем у вас не случилось (а вот и обещание выслать «поезда дружбы»)
Папаша из «взбунтовавшегося региона» отвечал дерзко, ссора нагуливала вес из нецензурщины, в какой-то момент «куренной» грубо схватил за плечо сидящего рядом «сепаратиста». (т.е. приступил к АТО)
Тут уже все повскакивали со своих мест и заголосили так, словно решили устроить майдан в конце, хотя ему было положено быть в начале.
Обстановку разрядил официант, который внезапно объявился с чаем (майданным ? 🙂 и сказав, что напиток за счет заведения, любезно согласился пересмотреть инвойс в сторону снижения за счет нетронутых напитков и блюд…
В моей чашке не осталось даже осадка. Позвонили мои, сказали, что купили цветов, встречаемся через пятнадцать минут..Выходя из-за стола, ребята еще несколько раз напомнили официанту, что «они не из России».
Ресторан мы покидали одновременно. Я направился в сторону памятника флотоводцу Ушакову. Там меня ждали жена и дочь с букетом для нашего адмирала. А куда пошли ребята мне неведомо. Может быть к иному памятнику. Не исключено, что у них теперь какие-то свои, особые памятники. А я по наивности был всегда уверен, что они у нас общие.
Сбитый летчик
(Перевод с украинского мой.)
Посреди ночи позвонил одноклассник из Львова, школьная кличка Огурец, лет пять его не слышал. Огурец давно в отставке, а служил он военным лётчиком, ещё советским лейтенантом начинал. Голос явно пьяненький:
– Привет, Грубас, я вот обзваниваю друзей, делюсь своей бедой. Как там Москва?
– Здорово, Огурец, а ты бухой там что ли?
– Да, бухаю. Уже третий день. Есть повод, имею право.
– Ну, что там у тебя случилось, что до утра не потерпит?
– Я всю жизнь летал, ты знаешь. Нештатные ситуации, конечно бывали: шасси не выпускалось, там, движки глохли, как без этого? И то не по моей вине. Но ни одного серьёзного происшествия, а тем более аварии. Веришь? Нет, ты ответь, веришь? А то я кладу трубку и мы больше никакие не друзья и даже не одноклассники. Так, привет – пока.
– Верю, конечно. Ты самый лучший военный лётчик нашего класса, тут и спорить нечего.
– Подкалываешь что ли? Ну, не важно. Короче, на той неделе кое-что случилось. Возвращался я вечером с боевого задания, никого не трогал, высота около тысячи метров. Как они меня засекли? Ума не приложу. Короче, подбили меня. Сложно сказать – чем, скорей всего из пулемёта. Сбили. Думал, попробую дотянуть. Куда там. Камнем вниз…
– Ни фига себе! Но ведь ты жив и это главное.
– Какой там жив? Ты что, не понял? Я вообще не вернулся на базу! Всё, с концами!
– Подожди, так ты в плену что ли?
– Ну, это вряд ли. Хрен им. Меня ещё найти надо. Площадь поисков очень большая. Да и не факт, что противник вообще понял, что меня сбил.
– Огурец, так ты сейчас в тылу врага?
– Грубас, ты чего, прикалываешься? Какой тыл? Я дома давно.
– Так ты выбрался? Красавчик. Сам-то хоть не ранен?
– Ты что издеваешься? С хрена ли я буду ранен?
– Как с хрена? Тебя же сбили из пулемёта. Сам говорил.
– Ну?
– Да, что, «Ну»? Хорошо, что в тебя самого не попали!
– Грубас, ты вроде бы сам в армии служил, а несёшь какую-то чушь. Как бы они в меня попали, если я от пулемёта находился хрен знает где? Не бывает таких пулемётов.
– Так сбили тебя или не сбили? Ты же сам сказал, что камнем вниз.
– Грубас, кто из нас пил, я или ты? Конечно сбили и другого дрона мне никто не даст.
Хоть самому покупай…
Если Вы хотите, чтобы мы разместили Ваш уникальный материал на любую тему на нашем портале, присылайте тексты на почту news@novostibreaking.ru.
Подписывайтесь на наш Телеграм чтобы быть в курсе важных новостей.
